1林维
二十五岁以后，我依然是一个热衷于幻想的幼稚男人，脑海里充斥着不切实际的浪漫狂想，在那些偶尔闲暇的时光里。
思绪大多是零碎的，临时起意，继而四处纷飞——
水中徜徉的人鱼
盛放在光晕中的红色花朵
被赋予朦胧色彩的各类意象竞相在我内心幽暗的放映厅中交叠，掩藏于我不动神色的含蓄外表下，我享受这种平静而充实的独处生活。
有时生怕意象一闪而过，必须用纸笔迅速记录下来，回过头再整理加工成文字，写文章便成为我为数不多的爱好与表达方式之一。
遗憾的是，我的幻想很少关乎爱情，我也曾向自身深层地认真探究过，是出于缺少勇气还是其他原因却始终无法得知。
而我唯独没有想到的，竟是在这样毫无准备的情况下遇见了你。
如今我无时不在悔憾，你为何要揭开盖在我脸上的书本，绿茵的草地，阳光，和没有任何期许的生活，我原本只愿在这片宁静中沉沉地睡去。
你，却将我唤醒。
你戏谑地自称为一名阅读障碍症患者，说你喜欢读书的男人，在那些难以入眠的深夜，你在电话的另一侧要我把自己写的文章朗读给你听。
该读怎样的故事好呢，能够朗朗上口不至于太过晦涩。我经常被这样的问题困扰着，但我无法告诉你。
该报以怎样的语气，怎样的心情，在你困倦时轻轻地，在你耳边道声晚安。
遇见你以后，我很难再写出原本挥笔即来的奇异故事，你让我翩翩起舞的意象蝴蝶得到了安定，甚至于一片空白，我依然无法描绘任何浪漫的场景，但无法控制的思绪终究有了温暖的寄托，也是一种慰藉，我想。
恐怕我是没有办法再忘记我们相处的最后一夜。位于衡山路一面古色古香的红色砖墙上，被音乐网站用作线下活动的墙面上印满了关于歌曲的听后留言，白色的幼圆体文字记录着不同的人在歌声中不同的心境。
在一首英文歌的留言下，你停步驻足，用手指抚触斑驳的红砖，忽然开口说道，
有些东西一旦太过美好，就会变得不真实，就好像手牵着手行走在白夜，似一场梦，醒的时候它便会彻底碎掉。
随后，我便再也没有得到你的音讯，在那些难以入眠的深夜里，我对着空洞的话筒，欲言又止，终归沉默。
即使是水中的人鱼，也是拥有眼泪的，只是融进那无情的水流中，便消失不见了。
雨后花开花谢，任岁月朝朝暮暮。
而我在这里，在这空荡的白夜下，祭奠着所有死去的思绪与幻想，
诉诸于无处告别的你。
2思婷
爱上一个无法走进心底的人，注定是场难舍而没有结果的旅行。
这个我在秋天相遇的男子，在夜里为我朗读诗歌，睡前互道晚安，他认真履行我们相识以后许下的每个约定。
似乎是深受睡眠问题困扰，他像一头被困在森林中的受伤野兽，常常在半夜惊醒。虽然总是比我早半小时睡，可第二天醒来的时候我仍然会看到他于凌晨发来的短信，叮嘱我气候的变化，带一把伞，或者多穿一件衣服。
一个内心深处细腻到让人难以揣测的男人。
于是周末我为他煮淮山红枣粥，在我的住处看着他全盘喝下，一种家乡的稀粥做法，是母亲教会我的。
他矜持老成的外表面具在此刻才悄然褪去，重回到大男孩的模样，抹着嘴说好喝。我又托朋友从汕尾寄来了许多的淮山片送给他，即使我不在的时候我也希望他能够喝到这份温暖。
我曾天真地幻想过，将这份暖意持续到永远，是真的想过。
但是他拒绝了，面具先生表示已为这份粥而感动，他说害怕自己难以回应我的用心。
与我的懒散不同，在大部分时间里，他始终保持着独有的冷静与自持，始终鲜有笑意，不难想象他工作时候的样子，一定是冷漠而专注，那样地难以接近。
每当这种时候，我便越发憎恶时刻眷念着他的自己，倔傲的自尊心让我感到痛苦，
这一切都不值得，我告诫自己说。
因为到底我也是一个害怕付出与依靠的敏锐女子。从小眼看着母亲独自一人将我与妹妹拉扯大，或许对于在如此环境中成长的我，寻求一名男子作为归宿并非真正所需要的答案。
他是如此地理性与镇定，是否也会同样利索地拒绝我这样来自异乡的家庭，我扪心自问。
两个人之所以能够互相吸引，或许仅仅是源于本质上的相似。
或许在许多年以后，我将重新记起在河畔的那个秋日午后，躺在草地上以书掩面的男人，和一旁痴痴傻笑的自己，这副画面将始终以无声而色彩鲜明的形式，印刻在我的心里。
维，当你醒来注视着我的那一刻，你那仅有过一次的温暖笑容究竟想对我说些什么呢？
是否我们只能隔着那样互相眺望的距离，无法再向前迈进一步抵达对方的心里，任彼此付出再多、再多的努力，
终究只能在这座寂寞的城市深夜里，不断地渴求与呼唤彼此，
却永远不能紧紧地拥抱住对方。
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